失恋をした。

半年ほどお付き合いをした恋人と別れることを選んだのだ。

恋とは難しいものである。

少し前くらいから、人の気持ちや自分の気持ちをものすごくよく考えるようになった。

自分が自分らしく生きるためのボーダラインが必要だと感じたからだ。

また、元パートナーと行った同居生活で学んだ違う人間同士が暮らすことの難しさを思い知らされたというのも大きい。

例えば掃除。

要は衛生概念だ。これが一致しないとかなり一緒にいるのは厳しいだろう。

あるいは味覚。

食は生活の基盤になる。味が濃い薄いの好みが違うだけでもずいぶん苦労した。

あと人に作ってもらった食事を一口も食べず醤油をぶちまける人間を私は生涯許さない。

または金銭感覚。

ケチとか浪費癖とか、一緒にいるとうつる。

お金の問題は中々に根が深いだろう。

相手が自分に与える影響や、自分が相手に出来ること。いろんなことを考えながら恋愛と生活を両立させるのはものすごく難しい。

今回パートナーになってくれた相手は尊敬できる人だった。

年上だったことも大きく、職も近かったので話が合い、相手の感性が好きだった。

が、まぁお互い友達の方がいいねとなってしまった。

きっかけは相手と連絡が度々取れなくなることだった。

お互い働いている身なので1週間くらい連絡が取れないのはどうってことはないのだが、それが1ヶ月近く続いたり、急に1日に10件近いメッセージが届いたり自分の予定もうまく立てられない状況に嫌気が差し、話し合いたいと申し出た。

だが、連絡頻度の話し合いというよりも別の話題に替えようとする自分本位の態度が、きっとこれからも変わらなそうだと思ってしまい、その空気が伝わったのか「お友達に戻りたいですか？」と言われてしまった。

別れがあれば出会いがあるので、後悔はない。

が、私はあまりに堪え性がないのだろうか？

いつもいつも私だけうまくいかないような気がして、少しだけ落ち込む。

昔から自分を尊重されていないと思うと、ひどく攻撃的になってしまう。

最近はなるべく感情の起伏が激しくならないように常に相手の気持ちや状況を深く考える様にしているが、本質的に変わるにはあと10年は必要そうだ。

だがふとこんな気持ちになる。

好きな人に、ただ好きと伝えるのにここまで打算的になったのはいつからだ。

自分の気持ちを素直に伝えられなくなったのは？

感情より、自分の利益や損得を優先させるようになったのは？

つまらない大人になってしまった。

激動が欲しいわけでないし、執着を手放し身軽に生きたい。

でもそれでいいのかと子供の私が叫ぶのだ。

手放さずに愛することこそ、価値があるのではないのか。

まぁ、結果的にはそういう事ではないと思う。

今後悔や未練があっても1年後には違う自分がいると思うとわくわくするし、これからどんなご縁があるのか視野を広く持てる。

まだ年齢的にも若いし、結婚を急ぐ現代じゃない。

仕事も充実しているし、友人もいる。

自分の時間が持ててハッピーじゃないか。

と、自分に言い聞かせ今夜も枕を涙で濡らしながら眠りにつくのだ。

新しいご縁を繋げられたら、また恋のはなしをしようと思う。

もし失恋したばかりの人が読んでいたら、どうか1人じゃないと安心してほしい。

そしてクリぼっちをどう謳歌するか最高の計画を立ててほしい。

とりあえず私は、料理をしながらフルハウスをざっとおさらいして、ビール片手にフラーハウスを観ようと、ニヤつく頬を手で押さえ、つまみのレシピを検索している。

側から見て、くだらなかったりつまらなかったとしても最高の過ごし方は自分で作れるし選べる。

明日の自分が少しでも気が楽になるように今日を生きていこう。

ゆるくゆるく。

こころも、からだも。